1、去年春節(jié)去岳父家拜年，大舅哥給我遞煙，我說我不抽煙，他就說“你一個研究生，怎么連煙都不會抽!”。然后進廚房給岳母幫忙包餃子，結(jié)果半天都沒包好一個，岳母就說“你一個研究生，怎么連餃子都不會包!”吃飯的時候，岳父給我倒酒，我說不會喝酒，結(jié)果岳父就說“你一個研究生，怎么連酒都不會喝!”唉!我現(xiàn)在很后悔考研。

　　2、和老公戀愛那會兒，他老家的女同學(xué)來玩，我們請她吃飯。席間他倆相鄰而坐談笑風生，她還幾次用菜單輕輕敲我老公的頭，嗔笑著說討厭，估計是把我當空氣了。于是我?guī)е�微笑說：姐姐你好溫柔，他惹我生氣的時候我都是這樣。說完抄起勺子朝老公腦袋狠狠敲下去，差點把他敲暈了...

　　3、高中考歷史，有個同學(xué)睡著了，快要結(jié)束的時候醒來了，從抽屜里拿出歷史書狂抄，可惜時間來不及了，簡答題還沒有做，這貨開始放大招了，答案都寫上：見課本xx頁，從此一戰(zhàn)成名。

　　4、今天去超市結(jié)賬時發(fā)現(xiàn)袋子沒以前的厚實了。收銀員說這是可降解的環(huán)保袋，不用埋土里，風吹日曬都能降解。結(jié)果結(jié)完賬還沒出超市門袋子就壞了，零食飲料掉一地。當時就懵了，這降解的也太快了吧!

　　5、一哥們開車，不小心把輪子卡在溝里了，想把車抬上來自己一個人沒辦法，他靈機一動叫了外賣，點了六家的飯，陸陸續(xù)續(xù)外賣小哥來了之后，讓幫忙把車抬上來，六個人一下就抬上來了，他說你們抬車也累了，恰好又趕上飯點，就把飯吃了吧，吃了飯再走，給你們點五星好評。

　　6、和老婆還在交往時，有次去接她下班，看到一個男的送花給她，她拒絕了。過了幾天我又去接她下班，看到另一個男的開著車要送她，她也拒絕了。這讓我很感動，下定決心向她求婚……結(jié)婚當天，那兩個男的也來了，一個是她表哥，一個是她表弟!